Аннотация: RPF; Het, Angst, POV, Romance, Deathfic [R]
жизнь..... многие говорят да у нас же впереди еще целая жизнь. и мы все успеем. а что если завтра не наступит никогда. что если уже не будет ничего. почему смерть она так ожидаема, но при этом всегда так внезапна. мы все понимаем, что она придет к каждому из нас, мы ее не боимся, но когда жизнь забирают у нашего близкого человека, мы оказывается были не готовы к ее такому скорому приходу.... смерть.. так мало букв, а столько боли они приносит за собой... смерть, она приходит и уходит, а горе и опустошенность остаются с нами до конца дней нашего существования. как-то все слишком несправедливо в нашей жизни. да и кто вообще людям обещал, что жизнь будет легкой? бог? а если он вообще.. иногда я сомневаюсь в его существовании... иногда мне кажется, что мы списываем все свои слабости на бога.... мы не пытаемся что либо изменить сами, а ждем пока нам поможет тот, кого мы даже не видим. а если помощь не приходит вовремя мы снова ссылаемся на несправедливость бога по отношению к человечскому горю. и тогда снова мы ищем кого-то виноватого.. ведь это куда проще, чем признать собственную слабость и собственную вину... кто-то уверен, что ангелы бессмертны, и не способны страдать. глупость.. ангелы тоже умирают, умирают тогда, когда у них отнимают их последнее - их крылья.... ведь это их единственная надежда, чтобы жить... ведь ангел без крыльев, это тоже самое, что человек без сердца...
так холодно, снежики пронзают женское тело своими ледяными коготками, похожими на осколки мечты. странно, ведь ей должно быть холодно, она сидит в одном плаще... но ее лицо совсем неподвижно, на нем словно застыло выражение опустошенности. она приходит сюда каждый день, и уходит только поздно ночью... в ее глазах не читается боль или страдания.. ее глаза пусты. маленькие хрустальные шары... раньше это девушка была прекрасным ангелом, с красивыми пушистыми крыльями.. она была подобна статуе из воска... прекрасное создание, само очарование... от ее мягкой, но уверенной походки плавился асфальт... да, сейчас это совершенно другой человек.... совсем незаметная тень, вызывающая жалость и отвращение... не только у окружающих, но и сама у себя... она больше не была похожа на тот прелестный цветок жасмина, которой ее знали все.. ее словно безжалостно сорвали и бросили на дорогу, под ноги сотни безчувственных людей. как бы говоря, что ее судьба в ее руках.. и она может делать с ней все, что пожелает.... а ведь близкие, друзья должны были ей помочь... хотя они пытались.. они старались... но ее лишили небес, крыльев, мечты.. ее лишили всего... ее сила заключалась в нем... в простом смертном... чье имя она произносила с трепетом билл.. в каждую букву она вкладывала всю душу... всю себя... всю свою боль
б - боль
и - измены
л -ложь
л- любящее сердце...
да он появился как-то внезапно в ее жизни... и она сразу поняла, что любит.. да, то была любовь с первого взгляда. или ей так показалось... скорее всего... тогда она была еще слишком юной, чтобы понять, что он просто использовал ее.. да, ведь она была красивой... она была непорочной... просто ангел.. странно, но она позволила ему играть собой, она только просила его, чтоб он не бросал ее сердце слишком высоко, а то вдруг он не успеет его поймать, или просто не захочет, и тогда оно разобьется на сотни кусочков.. а что останется ей? осколки.... да осколки ее собственного мира, ее мечты, которой они жила.. жила до того дня.. странно, но она верила в то, что если с неба падает звезда, то нужно загадать желание, и никому о нем не говорить, даже богу.. ведь иначе оно просто не сбудется... она загадывала почти каждую ночь... просила, чтоб ее жизнь была похожа на сказку.. да и он появился в ее жизни.. красивый, богатый... успешный билл каулитц... парень, о котором мечтали миллионы.. его узнавали на каждом углу, а она даже и не знала, кто он такой.. она просто полюбила его глаза... они были такими "искренними, открытыми, чистыми", по крайней мере она свято в это верила.. глупышка, предупреждали ее родители, но что любящему человеку какие-то запреты... бред думала она...
-он меня любит, просто обязан. по другому и быть не может...
если бы меня попросили описать себя в двух словах я бы сказала, что я - чаша боли. да... я чаша, которую переполняет боль.. злость, ненависть, обида... и никапли тепла. внутри меня все начало умирать. умирать еще в тот день, когда наши с тобой пути разошлись навсегда. странно, но я никогда не думала, что ты уйдешь так рано, что я потеряю тебя... потеряю... даже не успев понять, что люблю... знаешь, я не плакала на твоих похоронах, да и сейчас ни одна слезинка не способна упасть из моих глаз... казалось бы я должна страдать, но нет... я не испытываю ничего по отношению к тебе.. просто нахлынули воспоминания.. мне не жаль, что в тот день ты умер.. совсем не жаль, но я почему-то вспоминаю об этом с горечью... ведь я должна была бы сейчас плакать, и спрашивать господа за что он забарал тебя у меня... нет, я не кричу ему, не спрашиваю, ведь мне просто плевать... но говоря о тебе, я испытваю странное чувство вины... не знаю почему. ведь я давно вычеркнула тебя из своей жизни, наверное даже слишком быстро, чтоб люди могли поверить в то, что мы любили друг друга... а любили ли мы вообще? точнее любила ли я? наверное нет, раз я не плачу. наверное привычка, хотя ведь даже после потери приывычного, человек испытывает боль.. а я.. я не чувствую ничего... я пыталась плакать, заставляла себя думать о тебе, но нет.. только смех... сдавленный грубый смех вырывался из моего горла. и так день за днем. твоя смерть почему-то вызывает у меня улыбку. мне смешно оттого что никто кроме меня не навещает твою могилку. да и я скоро перестану сюда приходить. сама не понимаю а какого черта я делаю тут. но просто мне вдруг захотелось придти и наверное посмеяться над тем, что ты там в каком-то другом мире, а я в этом, хожу, живу и дышу.. а твое тело наверное гниет под землей.... так смешно вспоминать о тебе... хотя я смутно помню твое лицо, или вообще его не помню...
глаза цвета молочного шоколада, с добавлением ночи... губы... а какой же вкус был у твоих губ? смешно, но я не помню, ведь я никогда не вкладывала душу в наши поцелуи... если бы сейчас ты спросил почему я с тобой, я бы ответила мне просто хорошо, я ловлю кайф... да... и ты был хорош в постели.. даже сейчас я имею наглость думать о сексе с тобой... признаюсь мне ни с кем не было так хорошо, как с тобой... волосы... длиные густые, черные волосы, которые ты хаотично начесывал наверх, если честно это всегда у меня вызывало улыбку.... и твои белые прядки, делавшие образ более мягким...
знаешь после твого долгосрочного "отпуска" я изменилась.. и если честно мне это нравится.. я наверное просто давно хотела тебе сказать спасибо... спасибо, что ушел из моей жизни.. отпустил меня.... да.. знаешь, сейчас мне хорошо и я смеюсь... я вдруг вспомнила наш последний разговор... и на душе стало так хорошо.. хорошо оттого что мне больше не придется выслушивать твоих объяснений, лжи... твоей фальши.. надоело... жутко надоело...
ты предал меня... ну а какого черта я должна была терпеть? выслушивать постоянные твои отговорки... у друзей... хм.. ты сказал мне это в первый раз, когда не пришел домой... не смог приехать, вторая отговорка... но на десятый раз - это уж слишком... да тогда моя чаша была просто переполнена.. мне было больно.. не поверишь, я не показала тебе этого, но мне было больно. а сейчас я пришла позларадствовать.. СЛЫШИШЬ, КАУЛИТЦ... ЧЕРТ ПОБЕРИ... Я ПРИШЛА, ЧТОБЫ СКАЗАТЬ ПРЕЗИРАЮ ТЕБЯ... НЕНАВИЖУ.. Я ХОТЕЛА ТЕБЯ РАЗЛЮБИТЬ, А СМОГЛА ВОЗНЕНАВИДЕТЬ.. ТЫ ДУМАЛ, ЧТО ГЛУБОКО ЗАСЕЛ КО МНЕ В СЕРДЦЕ, ОШИБАЛСЯ... я смогла легко тебя прогнать оттуда. Хочешь знать, что я почувствовала, когда узнала, что ты умер... честно? облегчение.. мне вдруг стало непонятно почему очень легко и хорошо на душе... Нет тебя - нет боли... нет тебя - нет страданий.. нет тебя - нет мучений... нет ничего, что могло бы заставить меня плакать.. нет тебя - нет меня.. как-то все слишком странно... я презираю тебя.. презираю тот день, когда ты посмел посмотреть мне в глаза... презираю тот день, когда я нашла тебя с перерзанными венами... хотя нет за тот день я готова тебе сказать спасибо и люблю.. ведь на земле.. на одну прозженную душу стало меньше... хотя говорят, что об умерших плохо не говорят, но для меня ты не умер, а просто просто ушел, как и положено таким, как ты.. ты всегда думал, что мир должен быть у твоих ног.. все должны стелиться к твоим ногам.... все, и даже я... и я стелилась... потому что любила.. хотя нет потому что хотелось просто быть с кем-то... я никогда не могла быть одна.. а тут.. тут появился ты... весь такой из себя.. настоящий мальчик из высшего общества.. всегда дорогие шмотки, все на высшем уровне.. черт бы тебя побрал.. ты был слишком идеален, чтоб обратить на меня свое внимание..но я купилась, повелась на красивую упаковку... да.... и знаешь по сей дей я на нее велась...
знаешь после тебя у меня были попытки наладить жизнь, начать все с нуля... но как-то не получилось.. не думай, не из-за того я не забыла тебя, а просто не попадались нужные мне люди.... Хотя нет попался один... очень "замечательный человек" знаешь мне нравилось в нем есть... он доказал мне, что алкоголь не такой уж и противный на вкус... да и прекрасно помогает во время дипрессии.. хочешь знать, что было потом.... потом пошла травка, кстати реально вставляет.. на смену травки пришлась гидропоника.... да пол ночи словно вырывали из памяти.. хотя я и не хотела ничего помнить, ведь знала, что снова легла под кого-то... не думай, я не хочу, чтоб ты жалел меня.. мне этого не нужно ни от кого, и уж тем более от куска металла.. после... а что же было после? ах ну да.. кокаин.. дорогое удовольствие, но мне оно в принципе стоило не больших затрат... ночь любви, точнее 10 минут грубого секса, после которого все болело... а потом.. потом снежные дорожки, ведущие в рай... на завтрак виски, кокс... идеальный коктейль.. впала в зависимость, но для меня это было лучше, чем зависеть от тебя.. от воспоминаний о тебе.. черт... я вроде бы пришла просто сказать прощай, а начинаю оправдываться перед тобой... начинаю рассказывать что со мной произошло за последние 3 года.... ты думаешь, я все еще люблю тебя... нет.. презираю... да, и сейчас очень сомневаюсь, что когда либо любила... не только тебя, вообще кого-нибудь... да.. кокаин мне стал лучшим другом.. зеркальце, бритва, купюра номиналом в 100 - это все, что мне было нужно для того, чтоб подготовиться к ночи.. к очередному клубу, к очередному "ухожеру".. потом... а что было потом.. разные колеса... было хорошо, но уж слишком давило на меня.. захотелось продвинуться дальше... Да.. ты прав.. дальше был героин.. игла... мне нравилось смотреть на то как выпаривается прекрасная жидкость в моей ложке.. еще несколько секунд и шприц резко протыкал ткань моей кожи... медленно.. совсем медленно впрыскиваю зелье... еще мгновенье и я словно лечу... хочешь знать куда? нет не на небеса, там меня точно никто не ждет.. в ад....? пока еще равновато... я улетала туда, где постоянно алкоголь лился рекой, где был бесплатный доступ к женским телам... да... знаешь я резко стала тобою... секс на одну ночь вошел в мой ежедневный график.. только между перерывами был маленький отдых для еще одной дозы... тебе наверное стало интересно сколько раз в день я кололась героином? хм... не помню.. не знаю.. да и какая теперь разница..
Знаешь.. а я ведь пришла тебе сказать, что больна.. нет душа у меня не болит.. ее нет... она давно покинула мое тело... в тот момент, когда я вдруг стала продавать свое тело.. которое теперь больше похоже на подушечку для иголок... все в синяках, шрамах, порезах... когда мне было плохо, начиналась ломка, а не было дозы я резала свое тело лезвием... честно и в те моменты у меня начинался истерический смех. мне нравилось смотреть на то, как капельки крови собираются на моем теле, и ручейками стекают по нему на пол.. образуя на плитке какие-то узоры... хотя было ли там узоры или просто лужицы крови, мне было плевать... да... я больна... у меня СПИД,. знаешь, а ведь я никогда не боялась умереть от болезни.. я боялась умереть от одиночества, от осознания того, что я никому не нужна... а сейчас я вдруг резко стала осознавать, что я умираю именно от одиночества... у меня нет никого, нет ничего.. даже ты тогда струсил и ушел.. убежал от проблем, хотя я особо не удивилась... ты всегда был слабым игроком.. а для того, чтобы выжить нужно быть сильным... я до сих пор помню, что в тот день мы с тобой жутко повздорили... а до этого ты мне поклялся своей жизнью, что больше никогда не причинишь мне боль... знаешь, и я поверила.. я действительно поверила, что больше не будет лжи.. фальши.. обмана.. хотя знаешь, сейчас я начала понимать, что мы ведь оба лгали.. не только ты... я тоже только сейчас поняла, сколько боли причинила тебе... знаешь.. если честно я резала свое тело даже не из-за ломки, а чтоб отомстить самой себе, что я убила тебя.. ведь в ту ночь я знаю, что ты просто выполнил свою клятву.. ты боялся, что однажды не здержишься, и причинишь мне боль... но как ты не мог понять, что своей смертью ты просто погубил меня.. мы бы справились... а сейчас... сейчас ты на небесах, в том городе, где ты должен был быть всегда.. среди ангелов, среди людей, подобных тебе... только сейчас я знаю, что ты всегда был верен, но ведь это уже ничего не изменит.. ничего уже не вернуть.. да и у меня остались считанные дни на этой земле... тогда зачем мне мучаться.. если я могу сама ускорить ход своих часов... правда.. прости... теперь прости.. люблю.. да на прощанье я могу сказать, что люблю тебя....
Всю свою жизнь я то и делала, что ходила по острию лезвия, на грани между жизнью и смертью, на острие иглы.. и вот однажды подскользнувшись, я подсела на эту иглу... черт.. как же было больно и приятно, когда жгут до боли в руках перетягивал вены, и игла входила в уже и без того посиневшие руки... Сейчас мороз царапает мою кожу, своим ледяным дыханием... Теперь и плащ мне уже ни к чему. я хочу, чтоб ты видел на что похоже мое тело ... я сейчас обнажаю свое тело, для того, чтоб ты увидел мою душу. я ведь знаю ,что все это время ты слышал... ты чувствовал меня, ровно, как и я тебя... ведь мое тело - это книга моей жизни.. каждый шрамик сохранил свою дату, событие.. все.. каждый укол.. каждую боль.. каждую слезинку. все... сейчас я хочу, чтоб ты принял меня к себе, а если и нет.. неважно.. главное, что я смогла признаться.. я возненавидела тебя только потому что ты не взял меня с собой.. а ведь ты стал смыслом моей жизни.. а ты просто ушел.. ты сбежал.. хотя нет, я сама подтолкнула тебя к лезвию в ванной, к смерти.. к уходу из жизни... одно движение... прошу отсчитай ты...
5-4-3-2-1..
так холодно, снежики пронзают женское тело своими ледяными коготками, похожими на осколки мечты. странно, ведь ей должно быть холодно, она лежит на земле в одном плаще... но ее лицо совсем неподвижно, на нем словно застыло выражение радости... снег рядом с ее телом окрасился в прекрасным кровавый цвет.. цвет боли и страсти.. в цвет их судьбы... 2 эта чувства сопровождали их по жизни, а теперь они будут там вместе.. навсегда... перед смертью эта девушка вывела кровью на снегу слова Bill уж если ты не можешь придти за мной, то я спущусь к тебе.... ich Liebe Dich!!! знаете, и она была похожа на прекрасного ангела.. белые крылья за спиной, ядовито-бордового цвета.. красивые глаза.. улыбка.... она снова обрела себя... пусть об этом уже не узнает никто, но ведь она старалась только ради него.. и главное, что он будет знать, что это все было ради любви.. .. всепоглощающей...,необходимой... и такой жестокой